Fantasmes de demoiselles ...

14 février, fête des "amoureux". Mais Cupidon n'a pas encore fait chavirer votre cœur, et vous avez beau jouer les célibataires faussement désinvoltes et vous dire que la Saint-Valentin c’est naze, ringard, commercial ... depuis ce matin vous lorgnez sur le parfum super-sexy ou le bouquet de rose qu'on ne vous offrira pas aujourd'hui.

Alors pourquoi ne pas passer quelques petites annonces. Je vous en propose quelques unes émises par des femmes faites et défaites cherchant l'âme sœur, fantasmes de demoiselles recueillies par René de Obaldia. Ce livre est un petit bijou de drôlerie et, mon dieu, de connaissance des femmes !

 

Cherche beau jeune homme aimant croquer la pomme

 

Cherche beau jeune homme

Aimant croquer la pomme

Beau comme un troubadour

Quand il me fera l'amour

(La nuit, propice à l'obscurité

Et a moult voluptés)

En son habit de velours

Sa mandoline à côté

Toutes les étoiles se mettront à pleurer

 

Cherche jeune et beau curé

 

Cherche jeune et beau curé

Tout prêt à se défroquer

Quand il me verra passer

Bouleverd Agrippa d'Aubigné

 

 

 

 

 

Cherche beau jeune homme avec caniche

 

Cherche beau jeune homme avec caniche

Tout noir tout frisé

(Pas le jeune homme, mais le caniche)

Haut sur pattes, gueule distinguée

Amoureux de ma personnalité

 

 

 

 

Cherche un garde-chasse

 

Cherche un garde-chasse

Ni beau ni laid

Mais doté d'un membre efficace

Tel l'amant de Lady Chatterley

 

 

 

 

 

Cherche un malabar

 

Cherche un malabar

Plaçant très haut la barre :

Trois Porsche, un sous-marin

Hôtel de luxe avec pingouins

Pédicure mexicain

Palanquin à Pékin

Case de bambou a Ouagadougou

Des tonnes et des tonnes de bagages

Et un tueur a gages.

 

Reçu par tous les Présidents

Du plus noir jusqu'au plus blanc

Avec tous les honneurs

Toute la raideur

Dus a son rang.

Et moi, sa ravissante épouse

Des perlouzes, des perlouzes, des perlouzes ...

 

Cherche une femme exquise

 

Tant les hommes sont cons cherche une femme exquise

Douceur de lait, manière de Marquise

Tempérament de pharaon

 

 

René de Obaldia

Fantasmes de Demoiselles, femmes faites ou défaites cherchant l'âme soeur de (2006) chez Grasset

 

 

Bon, si vous n'avez pas celle qui vous convient, il y a encore quarante-cinq "petites-annonces" !

Et si l'an prochain, il n'est pas sûr que vous y gagniez roses, bijoux, lingerie fine et mots doux, au moins aurez-vous eu pendant un an battements de cœur affolés, soupirs d’extase, étreintes moites et souvenirs brûlants !

Conte de Noël

Allez, un autre conte de Noel d'Alphonse Allais ...

 

Ce matin-là, il n’y eut qu’un cri dans tout le Paradis :

— Le bon Dieu est mal luné aujourd’hui. Malheur à celui qui contrarierait ses desseins!

L’impression générale était juste : le Créateur n’était pas à prendre avec des pincettes.

A l’archange qui vint se mettre à sa disposition pour le service de la journée, Il répondit sèchement :

— Zut! fichez-moi la paix!

Puis, Il passa nerveusement Sa main dans Sa barbe blanche, s’affaissa — plutôt qu’il ne s’assit — sur Son trône d’or, frappa la nue d’un pied rageur et s’écria :

— Ah! j’en ai assez de tous ces humains ridicules et de leur sempiternel Noël, et de leurs sales gosses avec leurs sales godillots dans la cheminée. Cette année, ils auront … la peau!

Il fallait que le Père Éternel fût fort en colère pour employer cette triviale expression, Lui d’ordinaire si bien élevé.

— Envoyez-moi le bonhomme Noël, tout de suite ! ajouta-t-Il.

Et comme personne ne bougeait :

— Eh bien! vous autres, ajouta Dieu, qu’est-ce que vous attendez? Vous, Paddy, vieux poivrot, allez me quérir le bonhomme Noël!

(Celui que le Tout-Puissant appelle familièrement Paddy n’est autre que saint Patrick, le patron des Irlandais.)

Et l’on entendit à la cantonade :

— Allo ! Santa Claus! Come along, old chappie!

Le bon Dieu redoubla de fureur :

— Ce pochard de Paddy se croit encore à Dublin, sans doute ! Il ne doit cependant pas ignorer que j’ai interdit l’usage de la langue anglaise dans tout le séjour des Bienheureux!

Le bonhomme Noël se présenta :

— Ah ! te voilà, toi!

— Mais oui, Seigneur!

— Eh bien! tu me feras le plaisir, cette nuit, de ne pas bouger du ciel…

— Cette nuit, Seigneur? Mais Notre-Seigneur n’y pense pas! C’est cette nuit… Noël!

— Précisément! précisément! fit Dieu en imitant, à s’y méprendre, l’accent de Raoul Ponchon.

— Et moi qui ai fait toutes mes petites provisions!…

— Le royaume des Cieux est assez riche pour n’être point à la merci même de ses plus vieux clients. Et puis … pour ce que ça nous rapporte !

— Le fait est !

— Ces gens-là n’ont même pas la reconnaissance du polichinelle… Je fais un pari qu’il y aura plus de monde, cette nuit, au Chat Noir qu’à Notre-Dame de Lorette. Veux-tu parier ?

— Mon Dieu, vous ne m’en voudrez pas, mais parier avec vous, la Source de tous les Tuyaux, serait faire métier de dupe.

— Tu as raison, sourit le Seigneur.

— Alors, c’est sérieux ? insista le bonhomme Noël.

— Tout ce qu’il y a de plus sérieux. Tu feras porter tes provisions de joujoux aux enfants des Limbes. En voilà qui sont autrement intéressants que les fils des Hommes. Pauvres gosses!

Un visible mécontentement se peignait sur la physionomie des anges, des saints et autres habitants du céleste séjour.

Dieu s’en aperçut.

— Ah! on se permet de ronchonner ! Eh bien ! mon petit père Noël, je vais corser mon programme ! Tu vas descendre sur terre cette nuit, et non seulement tu ne leur ficheras rien dans leurs ripatons, mais encore tu leur barboteras lesdits ripatons, et je me gaudis d’avance au spectacle de tous ces imbéciles contemplant demain matin leurs âtres veufs de chaussures.

— Mais… les pauvres ?… Les pauvres aussi ? Il me faudra enlever les pauvres petits souliers des pauvres petits pauvres ?

— Ah ! ne pleurniche pas, toi ! Les pauvres petits pauvres ! Ah! ils sont chouettes, les pauvres petits pauvres ! Voulez-vous savoir mon avis sur les victimes de l’Humanité Terrestre ? Eh bien ! ils me dégoûtent encore plus que les riches !… Quoi ! voilà des milliers et des milliers de robustes prolétaires qui, depuis des siècles, se laissent exploiter docilement par une minorité de fripouilles féodales, capitalistes ou pioupioutesques ! Et c’est à moi qu’ils s’en prennent de leurs détresses ! Je vais vous le dire franchement : Si j’avais été le petit Henry, ce n’est pas au café Terminus que j’aurais jeté ma bombe, mais chez un mastroquet du faubourg Antoine !

Dans un coin, saint Louis et sainte Élisabeth de Hongrie se regardaient, atterrés de ces propos :

— Et penser, remarqua saint Louis, qu’il n’y a pas deux mille ans, il disait : Obéissez aux Rois de la terre ! Où allons-nous, grand Dieu ! où allons-nous ? Le voilà qui tourne à l’anarchie !

Le Grand Architecte de l’Univers avait parlé d’un ton si sec que le bonhomme Noël se le tint pour dit.

Dans la nuit qui suivit, il visita toutes les cheminées du globe et recueillit soigneusement les petites chaussures qui les garnissaient.

Vous pensez bien qu’il ne songea même pas à remonter au ciel cette vertigineuse collection. Il la céda, pour une petite somme destinée à grossir le denier de Saint-Pierre, à des messieurs fort aimables, et voilà comment a pu s’ouvrir, hier, à des prix qui défient toute concurrence, 739, rue du Temple, la splendide maison:

AU BONHOMME NOËL

Spécialité de chaussures d’occasion en tous genres

pour bébés, garçonnets et fillettes.

Nous engageons vivement nos lecteurs à visiter ces vastes magasins, dont les intelligents directeurs, MM. Meyer et Lévy, ont su faire une des attractions de Paris.

 

Alphonse Allais

Deux et deux font cinq 

1895

Arrêter Facebook

Arrêter Facebook®, que ce soit immédiatement ou progressivement, en réduisant ses connexions au site, est une aventure semée d'embûches, un défi personnel à relever chaque jour. Pour réussir cette aventure, il faut se préparer, s'informer, franchir des étapes, et savoir se faire aider pour surmonter les difficultés rencontrées au quotidien.

Facecorette est un patch qui s'applique très facilement et se décolle sans douleur. Il sera en vente très bientôt dans tous les bons télé-achats.

Facecorette a pour but de vous aider et de vous accompagner tout au long de votre aventure personnelle.

• Calculer son degré de dépendance,

• Faire connaître Facecorette à un ami,

• Calculer son degré de motivation,

• Quelques astuces pour nous aider,

C'est sur le site http://atou.eu/facecorette/

 

Recette de la dinde au Whisky

Une recette gentiment transmise par une amie pour la période des fêtes ! Certains la connaissent peut-être déjà mais on ne s'en lasse pas. Et pour ceux qui n'aiment pas le whisky, un autre alcool pourra faire l'affaire ... Attention, c'est une recette un peu longue, s'y prendre assez tôt pour être prêt pour le réveillon !

 

Les ingrédients (pour 7-8 personnes):

- dinde de 5 kg environ

- 1 bouteille de whisky (ou 2)

- sel, poivre

- huile d'olive

- bardes de lard

- aqua selzer et aspirine

 

Préparation : 6 heures 40 minutes.

Difficulté : Très difficile.

Coût : Plat de fête

 

Absolument sans trucage !

Trouvé sur un blog ami : tapez « Sarkozy gauchiste », google vous suggèrera d’essayer plutôt « Sarkozy Fasciste ». j'ai essayé, ça marche !

La campagne à Paris pour quelques jours.

Nul doute que les candidats à la présidentielle ne vont pas manquer le rendez-vous avec veaux, vaches, cochons, couvées !!! et pourquoi pas un petit examen de passage pour nos présidentiables, orchestré par Jean-Jacques Bourdin de RMC, avec quelques questions du genre « combien la vache a-t-elle de mamelles ? » ou encore plus fort : « combien a-t-elle d’estomacs ? »

Attention, ne riez pas, il y en a qui pourraient se tromper !!! Heureusement qu’on a google pour nous aider, n’est-ce pas ?

 

Alors partons à la campagne avec Bourvil !

 

et écoutons le discours du ministre de l'agriculture !

 

 

 

 

Pour éradiquer son adversaire ...

On apprend que les abeilles du Sud-Ouest sont menacées par un frelon venu d'Asie, le Vespa velutina. Avec sa petite taille et son absence d'agressivité envers les humains, cet envahisseur passerait inaperçu s'il ne se révélait un redoutable prédateur qui n'hésite pas à pénétrer à l'intérieur des ruches, après avoir décimé leurs gardiennes, pour prélever le couvain. Mais la nature ayant des ressources, les abeilles ont développé une stratégie de défense très efficace, consistant à se masser autour de leur agresseur en agitant frénétiquement leurs ailes : en quelques minutes, la température du groupe atteint 45°C, chaleur à laquelle elles sont capables de résister mais qui provoque la mort par hyperthermie du frelon noir, cuit à l'étouffée ! une stratégie à étudier ...

befana i babbo natale au coude à coude !!!

 

 

 

voilà la photo du sprint final, trouvé sur un blog italien …

les journalistEs et les ministres

bien ri en entendant ce pastiche dans l'émission de Ruqier cet après midi