L'habit d'Arlequin

 

Vous connaissez ce quai nommé de la Ferraille,

Où l'on vend des oiseaux, des hommes et des fleurs.

A mes fables souvent c'est là que je travaille ;

J'y vois des animaux, et j'observe leurs moeurs.

Un jour de mardi gras j'étais à la fenêtre

D'un oiseleur de mes amis,

Quand sur le quai je vis paraître

Un petit arlequin leste, bien fait, bien mis,

Qui, la batte à la main, d'une grâce légère,

Courait après un masque en habit de bergère.

Le peuple applaudissait par des ris, par des cris.

Tout près de moi, dans une cage,

Trois oiseaux étrangers, de différent plumage,

Perruche, cardinal, serin,

Regardaient aussi l'arlequin.

La perruche disait : " J'aime peu son visage,

Mais son charmant habit n'eut jamais son égal.

Il est d'un si beau vert ! - Vert ! dit le cardinal ;

Vous n'y voyez donc pas, ma chère ?

L'habit est rouge assurément :

Voilà ce qui le rend charmant.

- Oh ! pour celui-là, mon compère,

Répondit le serin, vous n'avez pas raison,

Car l'habit est jaune-citron ;

Et c'est ce jaune-là qui fait tout son mérite.

- Il est vert. - Il est jaune. - Il est rouge morbleu ! "

Interrompt chacun avec feu ;

Et déjà le trio s'irrite.

" Amis, apaisez-vous, leur crie un bon pivert ;

L'habit est jaune, rouge et vert.

Cela vous surprend fort ; voici tout le mystère :

Ainsi que bien des gens d'esprit et de savoir,

Mais qui d'un seul côté regardent une affaire,

Chacun de vous ne veut y voir

Que la couleur qui sait lui plaire. "

 

Jean-Pierre Claris de FLORIAN (1755-1794)

 

Nicolas, peux tu me renvoyer l'ascenseur s'il te plait?

renvoyer l'ascenseur : rendre service, une fois venu le succès, à ceux qui vous ont aidé avant que le succès soit au rendez-vous ; et plus généralement rendre un service pour une autre.

 

"Est-il normal qu'un futur président fasse sponsoriser ses loisirs par des personnages fortunés qui ont tout à gagner des bonnes grâces du pouvoir ?", s'est interrogé le député PS Jean-Marie Le Guen.

En effet c'est " Vincent Bolloré à titre personnel qui a invité M. Sarkozy et sa famille, pour quelques jours de vacances" ... Le monde rappelle que " ses amis comptent parmi les grandes fortunes de France. Et c'est avec eux, chez eux, qu'il a souvent passé des week-ends, dans des maisons ou sur des bateaux superbes : dans le sud de la France chez Jean Reno, deuxième plus gros revenu du cinéma français en 2006; à Porquerolles avec l'empereur du luxe Bernard Arnault, en Italie chez le patron François Pinault, au large de la Corse avec Martin Bouygues. Il ne s'en est jamais caché."

Ce qui est choquant, ce n'est pas que Sarkozy prenne des vacances, c'est plutôt sa trop grande proximité avec les milieux d'affaires ... La question porte sur le fait de recevoir des avantages en nature de la part de personnes dont il sert indirectement les intérêts en promettant de larges dégrèvements fiscaux, ce qui me paraît scandaleux. Gageons qu'en 5 ans de mandat, il saura trouver plein d'autres moyens de "renvoyer l'ascenseur" ! Jean-Luc Mélenchon a raison:"On était prévenu. M. Sarkozy n'a jamais dit qu'il serait le président des petits pauvres. C'est le président du CAC 40."

Attention aux bonimenteurs

Le dit de l'herberie

 

Seigneurs qui êtes venus ici,

petits et grands, jeunes et vieux,

vous avez de la chance,

sachez-le bien.

Je ne cherche pas à vous tromper :

vous vous en rendrez très bien compte

avant que je m'en aille.

Asseyez-vous, ne faites pas de bruit,

et écoutez, si cela ne vous ennuie pas :

je suis médecin,

j'ai été dans bien des pays.

Le seigneur du Caire m'a retenu

plus d'un été;

je suis resté longtemps avec lui,

j'y ai gagné beaucoup d'argent.

J'ai passé la mer

et je suis revenu par la Morée,

où j'ai fait un long séjour,

et par Salerne,

par Burienne et par Biterne.

En Pouille, en Calabre, à Palerme

j'ai recueilli des herbes

qui ont de grandes vertus

quel que soit le mal sur lequel on les applique,

ce mal s'enfuit.

Je suis allé jusqu'à la rivière qui résonne

jour et nuit de la cascade des pierres

pour en chercher.

Le Prêtre jean y faisait la guerre;

je n'osai pas entrer dans le pays

je m'enfuis jusqu'au port.

J'en rapporte des pierres très précieuses

qui peuvent ressusciter un mort :

ce sont des ferrites,

des diamants, des cresperites,

des rubis, des hyacinthes, des perles,

des grenats, des topazes,

des tellagons, des galofaces

(il ne craindra pas les menaces de la mort,

celui qui les porte;

il serait fou d'être inquiet :

il n'a pas à craindre qu'un lièvre l'emporte,

s'il reste ferme,

pas plus qu'il n'a à craindre les aboiements d'un chien

ni les braiments d'un vieil âne,

s'il n'est pas un couard;

il n'a rien à craindre d'aucun côté),

et aussi des escarboucles et des garcelars

qui sont tout bleus.

J'apporte des herbes des déserts de l'Inde

et de la Terre Lincorinde,

qui flotte sur l'onde

dans les quatre parties du monde

aussi loin qu'il s'étend,

vous pouvez m'en croire.

Vous ne savez pas qui vous avez en face de vous;

taisez-vous et asseyez-vous :

voyez mon herberie.

Je vous le dis, par Sainte Marie,

ce n'est pas le marché aux puces,

mais des produits de qualité.

J'ai l'herbe qui redresse les bittes

et celle qui rétrécit les cons

sans peine.

De toute fièvre, sauf la fièvre quarte,

je guéris en moins d'une semaine

à coup sûr;

je guéris aussi de la fistule;

si haute ou si basse qu'elle soit,

je la réduis complètement.

Si la veine du cul vous élance,

je vous en guérirai sans contestation,

et de la rage de dent

je guéris très habilement

avec un petit peu de l'onguent

que je vais vous dire :

écoutez comment je le préparerai;

je vais vous décrire sa préparation sans mentir,

je ne plaisante pas.

Prenez de la graisse de marmotte,

de la merde de linotte

le mardi matin,

de la feuille de plantain,

de l'étron de putain,

bien ignoble,

de la poussière d'étrille,

de la rouille de faucille,

de la laine,

de la balle d'avoine

pilée le premier jour de la semaine,

et vous en ferez

un emplâtre. Avec le jus, lavez

la dent; mettez l'emplâtre

sur la joue;

dormez un peu, je vous le conseille :

si au lever il n'y a pas de la merde et de la boue,

Dieu vous confonde !

Écoutez, si vous voulez bien :

vous n'avez pas perdu votre journée

quand vous pouvez faire cela à quelqu'un.

Et vous, que la maladie de la pierre fait hurler,

je vous en guérirai sans obstacle

si j'y mets mes soins.

De l'inflammation du foie, de la hernie

je guéris de façon extraordinaire

quoi qu'il arrive.

Et si vous connaissez un sourd,

faites-le venir chez moi;

il repartira complètement guéri :

Dieu protège mes mains que voici,

il n'a jamais entendu moins

qu'il n'entendra alors.

RUTEBEUF

Dit, seconde moitié du XIIIe siècle

 

le même en langue originale à l'annexe

 

On ne baisse pas les bras !

eh oui, il y a encore les législatives pour réagir !

 

Le triomphe de la volonté et de la joie sur les forces du chaos

Le 7 mai, c'est aussi la première de la "9ème symphonie en ré mineur" de Ludwig van Beethoven. Le 7 mai 1824, le compositeur allemand Ludwig van Beethoven fait donner au théâtre Kärtnertor de Vienne sa "9ème symphonie en ré mineur". Son succès est considérable. Cette symphonie qui célèbre le triomphe de la volonté et de la joie sur les forces du chaos, impose une idée optimiste de l'homme. Alors soyons nous aussi optimistes !

 

"Le peuple français reconnaît l'existence d'un Etre Suprême et l'immortalité de l'âme."

Le 7 mai 1794, la Convention crée par décret une nouvelle religion : le culte de l'Etre suprême.

C'est Robespierre, inspiré par les idées des philosophes du XVIIIème siècle, qui fait adopter ce culte. Il y voit un fondement métaphysique des idéaux républicains.

Un décret du 18 floréal an II (7 mai 1794), adopté par la Convention montagnarde sur un rapport de Robespierre (Comité de salut public) instituait un calendrier de fêtes républicaines marquant les valeurs dont se réclamait la République et se substituant aux fêtes catholiques. En outre, elle établissait le culte à l'Être Suprême, qui se juxtaposait au culte de la Raison.

Le "culte" de l'Être suprême se traduisait par une série de fêtes civiques, destinées à réunir périodiquement les citoyens et à « refonder » la Cité autour de "vertus civiques".

La fête de l'Être suprême, célébrée le 20 prairial an II (8 juin 1794), est, pour quelques heures, la manifestation de cette unanimité mystique, morale et civique que Maximilien de Robespierre envisage pour l'avenir comme condition de la paix et du bonheur.

Les fêtes civiques sont restées concentrées principalement dans le bassin parisien, en région lyonnaise et dans le couloir rhodanien.

 

A Paris ce jour-là, des Tuileries au Champ-de-Mars, la musique de François-Joseph Gossec et d'Étienne Nicolas Méhul rythment la marche. Robespierre précède les députés de la Convention dont il est le président.

Il avance seul, dans son rêve, et pour la circonstance il a revêtu un habit bleu céleste serré d'une écharpe tricolore, habit qu'il portera le jour de son exécution. Il tient un bouquet de fleurs et d'épis à la main. La foule immense, venue communier aussi à ce grand spectacle, est ordonnancée par Jacques-Louis David. Devant la statue de la Sagesse, Robespierre met le feu aux mannequins qui symbolisent l'Athéisme, l'Ambition, l'Égoïsme et la fausse Simplicité.

Dans la troupe des députés de la Convention, pendant la cérémonie, on se moque, on bavarde, on refuse de marcher au pas.

 

 Mais la fête de l'Etre suprême mécontente les Montagnards et n'intéresse pas le peuple. Robespierre, à l'origine de la Terreur, sera guillotiné le 24 juillet 1794.

 

 

 

SARKOZY, C'EST L'AMERIQUE !

Sarkozy vous fait rêver ?

 

Il vous promet l'Amérique ? Sachez qu'il tiendra ses promesses !

 

.....surtout celles qu'il avoue à moitié ......

 

VOUS AVEZ VOTE SARKOZY, VOUS ALLEZ AVOIR ...

 

...des OGM dans votre assiette, du lisier de porc et des pesticides dans l'eau du robinet, des poulets gavés d'antibiotiques, une centrale nucléaire près de chez vous, plus de poids-lourds sur le chemin de l'école, plus de gaz carbonique pour réchauffer la Terre, plus de policiers pour enflammer les banlieues, plus de blondes à forte poitrine à la télé pour réchauffer vos émois, plus de football et moins de littérature, plus de gendarmes à tous les carrefours pour vous protéger contre vous-mêmes, plus de radars pour payer les notes de frais de l'Elysée, plus d'impôts pour vous et moins pour votre patron....Mais pour obtenir tout cela, vous devrez travailler plus et plus longtemps ...

 

MAIS VOUS OBTIENDREZ AUSSI ...

 

... la prison pour votre fils qui a fumé un joint, le licenciement pour vous parce que vous êtes mieux payé qu'un Asiatique, les petits boulots pour votre fille parce que les emplois seront tous en CDD, la radiation de l'ANPE pour votre femme parce qu'elle ne peut pas accepter n'importe quel travail, la fin du RMI de votre frère invalide car c'est un parasite de la société, l'expulsion de votre logement car c'est la loi du marché, la fermeture de votre bureau de poste car c'est la loi du marché, le paiement de vos soins médicaux car c'est la loi du marché, le doublement de vos tickets de transport et de vos frais de chauffage car c'est la loi du marché... et pour tout cela bien sûr vous devrez travailler plus et plus longtemps car c'est la loi du marché...de l'emploi.

 

MAIS VOUS AUREZ LE DROIT...

 

...de rouler dans une vieille bagnole pour pauvre qui bouffe votre budget, qui pue et qui pollue, d'habiter à vingt kilomètres de votre lieu de travail, de travailler au noir avec des clandestins pour boucler vos fins de mois, de les dénoncer à la police pour qu'ils soient expulsés du territoire, de dénoncer aussi votre voisin pour pédophilie, de dénoncer ses enfants pour vandalisme, de dénoncer votre belle-mère pour congé-maladie frauduleux, de dénoncer votre maire pour entrave à la libre concurrence, de dénoncer votre facteur pour retard du courrier...Mais attention ! Vous ne pourrez pas dénoncer votre patron pour fraude fiscale ni votre banquier pour blanchiment d'argent sale ...Il y a des limites !

 

IL Y AURA AUSSI QUELQUES PETITES OBLIGATIONS ...

 

...comme faire prélever votre ADN pour le fichage biologique de toute la population, accepter un logiciel espion dans votre ordinateur et votre téléphone portable pour mieux vous protéger, des caméras de vidéo-surveillance dans votre rue et votre lieu de travail pour mieux vous protéger, un dépistage et fichage psychiatrique de vos enfants turbulents pour mieux les protéger, une carte à puce dans votre voiture pour mieux la repérer, un bracelet électronique pour les étrangers pauvres, les éléments asociaux dénoncés comme tels, les déviants de tout poil, les suspects de subversion, les complices inconscients du terrorisme, les philosophes trop bavards, les journalistes trop curieux, les libertaires trop libertins, les religieux trop croyants, les bénévoles trop généreux, bref pour tous ceux qui menacent l'ordre social...Cependant les spéculateurs boursiers et affairistes trop imprudents seront remboursés aux frais du contribuable, au nom de la charité nécessaire.

 

Vous serez aussi fiers de la France enfin modernisée...

 

...car votre pays sera intégré à l'empire américain et nos valeureux soldats iront chercher de l'essence au pays des Sarrasins, nos fonctionnaires, nos chômeurs, nos vendeurs à la sauvette, nos prostituées, nos chiens de garde,  nos fraises des bois et nos pauses-café seront mis aux normes européennes, vous n'aurez plus à voter avec du papier, les ordinateurs le feront à votre place avec un résultat garanti à l'avance...Vous serez enfin les citoyens d'une démocratie adulte où vous n'aurez plus à vous casser la tête avec des problèmes trop compliqués pour vous, les experts économiques et les gens compétents de Bruxelles et Washington auront déjà tout décidé...

 

Merci Michel de cette colère ... 

Macho, bureau, ragots ...

Entendu ce matin au marché : "Si une femme devient Présidente, qu'est ce qu'on va devenir !"

Mon diplôme d'ingénieur en poche, quand j'ai commencé à travailler dans le spatial au début des années 70, mon premier chef aimait répéter qu'il embauchait des femmes pour "tracer des courbes", pas pour faire des calculs compliqués. Quinze ans plus tard, alors que j'avais "pris du galon", il est venu me demander de lui trouver un poste dans mon service, et, vacharde, je lui ai répondu qu'avec les progrès techniques, les ordinateurs traçaient très bien les courbes et que je n'avais pas besoin de ses services !

En fait, c'est en Italie, pays pourtant réputé "macho" que j'ai rencontré le moins de réflexions et d'attitudes sexistes. On m'avait mise en garde, là bas, on accepterait mal une femme chef ! Eh bien je n'ai eu aucun problème, dans un milieu pourtant très masculin et je n'ai jamais vu personne s'étonner de me voir traverser les ateliers, me pencher sur un malaxeur ou rentrer la tête à l'intérieur d'un gros propulseur ... même en jupe !

Au début de ma carrière, j'avais affiché dans mon bureau ce texte de Natasha Josefowitz :

IL a mis la photo de sa famille sur son bureau à LUI:

C'est un bon père de famille !

ELLE a mis la photo de sa famille sur son bureau à ELLE :

Sa famille passera toujours avant sa carrière !

Son bureau à LUI est en désordre :

C'est évidemment un bosseur et un fonceur.

Son bureau a ELLE est en désordre :

C'est évidemment une écervelée sans organisation

IL parle avec ses collègues :

Il est surement en train de discuter son dernier contrat.

ELLE parle avec ses collègues :

Elle est encore en train de cancanner.

IL n'est pas dans son bureau :

Il doit être en réunion.

ELLE n'est pas dans son bureau :

Elle doit être aux toilettes.

IL n'est pas au bureau

IL est chez des clients.

ELLE n'est pas au bureau.

Elle doit être en train de faire des courses.

IL déjeune avec le patron.

Il est en train de monter...

ELLE déjeune avec le patron.

Ils doivent coucher ensemble

Le patron LE critique

Il va s'améliorer

Le patron LA critique

Elle ne s'en relèvera pas !

IL a raté le contrat.

S'est-il mis en colère ?

ELLE a raté le contrat.

Est-ce qu'elle a eu une crise de larmes ?

IL se marie.

Ca va le stabiliser.

ELLE se marie.

Elle va être enceinte et démissionner.

IL a eu un enfant

Il aura bien besoin d'une augmentation.

ELLE a un enfant.

Elle va couter à la compagnie en congés de maternité.

IL fait un voyage d'affaires.

C'est excellent pour sa carrière.

ELLE fait un voyage d'affaires.

Et qu'en dit son mari ?

IL démissionne pour un meilleur emploi

Il sait très bien saisir les opportunités

ELLE démissionne pour un meilleur emploi.

On ne peut pas compter sur les femmes !

toujours d'actualité, non?

 

Allez-vous vraiment faire ça ?

Vous les plus purs que d’autres, les plus intelligents que d’autres, vous les plus subtils, vous les cohérents, vous les fins stratèges, vous allez faire ça ? Vous, les à qui on ne la fait plus, les durs du cuir, vous allez vraiment, en ne votant pas pour elle, voter pour lui?

Vous allez vraiment faire ça ? Vous allez le faire ?

Vous, les vrais de vrais , vous allez faire ça ? Pour cinq ans ! Pour cinq ans, peut-être dix, vous allez faire ça ?

Vous, les toujours déçus de tout, vous les amers, les indécis décidés, les laves plus blancs que blanc vous allez faire ça ?

Mais pourquoi ? Parce que quoi ? Parce que jupe ? Parce que  talons hauts? Parce que voix ? Parce que sourire, cheveux, boucles d’oreilles? Parce que vraie ?

Il n’y a rien qui vous aille dans son programme à elle, rien ? Pas cinquante propositions sur les cents ? Pas vingt ?  Pas dix ? Pas une ? Vraiment, rien du tout ?

Trop de quoi ? Pas assez de quoi?

Pas assez à gauche ? On voudrait, quitte à tout perdre, une campagne à gauche toute ?

Mais même l’extrême gauche, cette fois-ci, au deuxième tour ne joue plus à ce jeu-là. Peu importe, vous, vous allez y jouer ?

Le résultat du 21 avril 2002 ne suffit pas ? Non. On le refait en 2007, mais en mieux. Pas au premier tour, non, carrément au deuxième. C’est plus chic.

Que ceux qui ressemblent à Nicolas Sarkozy, ou qui croient qu’il leur ressemble, que ceux-là votent pour lui, quoi de plus normal. Que ceux qui lui font sincèrement confiance pour améliorer leurs dures vies, que ceux-là l’acclament et votent pour lui, quoi de plus normal. C’est même estimable.

Que les grands patrons votent Nicolas Sarkozy, pas tous d’ailleurs, loin s’en faut, non, mais par exemple les grands patrons de presse,  qu’on a vu se si nombreux, si heureux, à Bercy avant hier, qu’ils votent pour leur copain, qui va vraiment améliorer leurs belles vies, c’est moins estimable, mais quoi de plus normal ?

Mais vous, une respiration possible, un air nouveau, un espace de travail politique, une chance espiègle, ça ne vous dit rien ? Vraiment rien? Mais qu’est-ce qui vous fait si peur ?

Les Italiens ont enfin chassé Berlusconi, les Espagnols, après une grande douleur révélatrice, se sont débarrassés  d’Aznar, et voilà que nous, à quelques milliers de voix près, nous allons repasser le plat de la droite dure ?

Il y a un pari à prendre contre une certitude sombre, et vous ne pariez pas ?

Quels désirs obscurs allez-vous satisfaire ? De qui donc, de quoi êtes-vous secrètement solidaires. Ce ne peut-être du bien de ceux qui ont besoin, vitalement, de mieux être. Vitalement. Maintenant.

Supporterez-vous dimanche soir d’apprendre  qu’il a manqué une voix ? Une seule. La votre.

Je vous en supplie.

Ariane Mnouchkine